Ανήλικος

Αγαπημένο και αφιερωμένο σ' αυτούς που ξέρουν να εκτιμούν διαλέκτους! Αφού δείτε το βίντεο, μπορείτε να ξαναδιαβάσετε αυτό με άλλον αέρα πλέον!

Παλιά Ολυμπιακή: Περιμένεις ατέρμονα μπροστά από τη πύλη μέχρι να έρθει μια συνοδός εδάφους με 2 ντοσιέ και χαρτιά να κρέμονται σαν σταφύλια τον Αύγουστο μισή ώρα μετά την ώρα επιβίβασης. Νέα Ολυμπιακή: Αγχώνεσαι γιατί ο έλεγχος χειραποσκευών αργεί και η συνοδός εδάφους ήδη κάνει boarding στη πτήση σου που φεύγει μόλις η ώρα δείξει την ώρα αναχώρησης. Μάθε Ελληνάρα να πηγαίνεις νωρίς στο αεροδρόμιο. Παλιά Ολυμπιακή:  Κατεβαίνεις από το λεωφορειάκι, όπου ο άνεμος 27 μποφόρ σου παίρνει το μαλλί και στο γυρίζει κουπ μπανάνα, ενώ ανεβαίνοντας σκάλα σκάλα βλέπεις τη φράου Μπλούχερ να σε περιμένει λες και θα σε εκδικηθεί που την έβαλες να δουλεύει για τη πτήση με το δαγκωμένο χαμόγελο της οικογενείας Μητσοτάκη. Ενίοτε γλυτώνεις το κομμωτήριο περνώντας από φισούνα, αλλά η φράου είναι πάντα εκεί. Νέα   Ολυμπιακή: Περνάς από τη φισούνα και βλέπεις στο βάθος του διαδρόμου 2 τεράστια χαμόγελα να ακτινοβολούν πριν ακόμα πλησιάσεις. Παλιά Ολυμπιακή: Τα ντουλάπια πάνω από τις θέσ...

Ο τύπος είναι αχτύπητος. Προσέξτε ατάκες όταν μιλάει για την δασκάλα στο δημοτικό. Την νύφη που από μέσα της κλαίει. Έχει κι άλλα βιντεάκια αλλά σας αφήνω να τα ανακαλύψετε μόνοι σας! Πεθαίνω στα γέλια μαζί με συγκάτοικο ΛΟΛ!

Ο Χριστός και η Παναγία που λέμε; Αυτό...!

Στα πλαίσια του Marvin the Martian δείτε αυτό το video και λυθείτε. Επιβάλλεται!!!!! Μερικούς κακεντρεχείς στο plurk, θα τους βάλω να πιουν το κρασάκι του τσου! :Ρ

Το παρόν ποστ γράφεται με αφορμή τα Υπέροχα Πλάσματα επεισόδιο 2, αλλά με αιτία τις ατέρμονες συζητήσεις με την παρέα μου στην Ελλάδα. Αφιερώνεται δε, σ'αυτούς. Όποιοι παρεξηγούνται, δεν έχουν χιούμορ! LEGEND: j = το λjι μου και το νjι μου τονjίζουν τη φωνjή μου L = λLουλLουδοπόλLεμος ο ΒορειοΕλλLάδίτης h = το SH,ΖΗ το παχιό το μοσχοαναθρεμένο ς(μή τελικό) = το ςςςςςς ςου το φιδίσιο, θα το πεις ποτέ σου ίσιο; - Φιλjηνάδα, του Σάββατου, γνώρςα ιένα τικνό. Μαρ' σhυ, τουν ξάδερφου τς ΌλLγας μα. Τουν λLουλLουδά πο'χει του λLουλLουδάδκου στη γουνjιά τσh εκκληςίας! - ΤόλLς μα. ΤόλL του λLεν του π'δί! - Του ξέρου μαρή. Σhυσhτθήκαμi κιόλLας. Τι νόμ'ζις; Δεν είμι καμιά βλLάχα! Μι κέρασhi κι σhφ'νάκ'. - Οφού! Ηκίνου μαρί που'νι σαν τ'ρακί; Ηκίνου ζ'ματάει! Τα ςασhίρντ'σα του καλLουκαίρ' που μι τό δουσι να του πιώ ου Λjίας! Άφ'σι που μιτά ζαλLζόμαν σαν του κνούπ! ΝτάλLα μησhμέρ! Είχα κι τη μουσhκή να βρουντάει ντάπατηςςς ντούπατης...

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ "Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα." 2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ "Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί." 3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ "Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω." 4. ΛΟΓΙΚΗ "Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ." 5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ "Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου." 6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ "Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;" 7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ "Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο." 8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ "Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;" 9. ΩΣΜΩΣΗ "Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου....

Πάντοτε αναρωτιόμουν πως καταλαβαίνω αν ο άλλος είναι γκέι ή όχι.. Μην είναι η κίνηση, μην είναι η αγαπημένη τραγουδίστρια (συνήθως μια Βίσσυ ή μια Μαντόνα will do the thing), μην είναι το λεξιλόγιο το προσεγμένο;;;; Ήρθαν τα Υπέροχα Πλάσματα του Alpha να μου λύσουν την απορία.... Εκπέμπονται Πουστόνια!!!!!!!! Ακόμα χτυπιέμαι κάτω, δεν το συζητώ.... Εσείς πώς τους εντοπίζετε;

ε και τρελό γέλιο :Ρ

Ατάκα που είχε ειπωθεί σε σχολική εκδρομή, από καθηγητή, βλέποντας μια θεια-η χρήση του όρου "θεία" είναι εντελώς "θείτσικη"-να πάει να προσπεράσει στο ξεκάρφωτο το λεωφορείο μας. Περιστατικό 1: Ήμουν που ήμουν αίσχος χθες, είπα να βγω μήπως και χαρώ λίγο. Παράπονο δεν έχω, χάρηκα ιδιαιτέρως, είδα κι ένα μαυριδερό που είχα καιρό να δω-πολύ ωραίο σου λέω, άσε-και στάνιαρα. Εκεί λοιπόν που στο μαγαζί 2χ3, πιάναμε όλοι μαζί παιδί απ' το στριμωξίδι και την πολυκοσμία, στεκόμασταν στο μπαρ-μισό να θυμηθώ-7-8 άτομα, 4 εκ των οποίων, η στάνταρ(ντ) παρέα, εμφανίζεται μια αχλάδω, γύρω στα 35 να θέλει να πάρει ποτό. Κι όχι μόνο να πάρει ποτό, αλλά ήθελε και άπλα η καλή μου. Κοπελιά, κοντεύω να μείνω έγκυος λέμε, χώσου εκεί πέρα να πάρεις το ριμοαδοφαρμάκι σου να τελειώνει. Πατήθηκα, χωριστήκαμε με την παρέα, με την προοπτική να φαρμακώσει και να φύγει μετά. ***εδώ πέφτει λαϊκόν άσμαν: Σε γελάσανέεεε Φτάνει στο μπαρ, και όπως θα έπρεπε να περιμένει όλη η ανθρωπότητα, ΤΟΤΕ ...

Ιδού λοιπόν το νέο σπίτι σε μια σούπερ ξενάγηση από την αφεντιά μου. Η π(χ)ιότητα της εικόνας είναι οικτρή αλλά ήθελα να βγάλω αρκετή ώρα και έτσι δεν χρησιμοποίησα την φωτογραφική αλλά το κινητούλι μου. Το σύστημα μου άρεσε. Είναι τύπου videocast. Λέμε τώρα.. :Ρ

Τι θεωρείται Botox; Φυσικά δεν εννοώ την Toxina Botulinica που προέρχεται από το Clostridium Botulinum, γνωστό και μη εξαιρετέο βακτήριο :Ρ Οι ενέσεις Botox γίνονται συνήθως στη πλαστική χειρουργική για τοπική διόρθωση ρυτίδων, αλλά και αλλού στην Ιατρική (βλπ. Αχαλασία οισοφάγου). Πρόκειται για ουσία που παραλύει τοπικά τους μυς δίνοντας στην επιδερμίδα μια πιο λεία υφή. Σας ξεγέλασα; Νομίσατε ότι ξεκίνησα ιατρικό ποστ; Botox λοιπόν, θεωρείται οποιοδήποτε μικρότερο πιπινάκι (άρρεν ή θήλυ, αυτό εξαρτάται από εσάς), το οποίο είναι μικρότερο από εμάς και το οποίο το καβατζώνουμε δια πάσαν χρήσην. Και όπως το botox δίνει νεότητα, έτσι και το botoxaki χαρίζει ανανέωση φουλ! Τα Botoxakia που κυκλοφορούν τριγύρω φέτος, είναι με μια λέξη ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ! Έχει πέσει ΤΡΕΛΟ γυμναστήριο εν τω μεταξύ, αλλά υπάρχουν και κάποια αγύμναστα, που, ρε παιδί μου δηλαδή, λες και τους έριξαν "ομορφίνη" στο μπιμπερό όταν ήταν μικρά και έχουν ξεπεταχτεί όλα, σαν τα κρύα τα νερά. Έχει ένα σερβιτόρο σε ένα ...

Εκεί που γυρνοβολούσα στο διαδίκτυο απόψε, έπεσα πάνω στο πρώτο κινητό που απέκτησα ως νεανίας. Στην εποχή μου, κινητό "χρειαζόσουν" μόνο σε καμιά πενθήμερη εκδρομή - όπερ σημαίνει, στα 18 σου. Στις μέρες μας, το κινητό είναι απαραίτητο για κάθε μαθητή των πρώτων τριών τάξεων του δημοτικού, ώστε να είναι ανά πάσα στιγμή ενημερωμένος για το αν η Λόλα είδε όντως ένα μήλο και όχι δύο, αν η γιαγιά απ' το Ναύπλιο έζησε αφού διηγήθηκε την ιστορία της στα εγγόνια της και ούτω καθεξής. Το πρώτο μου κινητό λοιπόν, το απέκτησα μετά τις πρώτες πανελλαδικές μου εξετάσεις. Γενέθλιο δώρο του πατέρα. Καρτοκινητό παρακαλώ. Από τα καλύτερα της εποχής. Για να φανταστείτε - εδώ θα γουρλώσουν τα μάτια οι μικρότεροι - μετά τον ένα μήνα κατοχής του κινητού, ενεργοποιήθηκαν τα sms σε κοινή χρήση για όλους τους χρήστες. Μιλάμε για τις απαρχές της τεχνολογίας που τώρα θεωρούμε δεδομένη. Του πήρα και μια έξτρα πρόσοψη χρώματος ιριδίζωντος. ΚΑΙ δεύτερη μπαταριούλα παρακαλώ. Μετά ήρθαν οι εξετάσεις...

Έ λ ε ο ς... Ξυπνάς απ' τις 830. Δικαίωμά σου. Πρέπει να πλύνεις τα πιάτα. Υποχρέωσή σου. Γιατί πουλάκι μου όμως πρέπει να ξυπνήσω κι εγώ μαζί σου δηλαδή;;;;; Ο διάδρομος, καθώς και η κουζίνα, είναι εφοδιασμένοι έκαστος από μια ωραιότατη πορτούλα, η χρήση της οποίας είναι απλή. Κλείνεις, ανοίγεις. Ξανακλείνεις, ξανανοίγεις. Και αφού πλένεις για μισή ώρα με το ρολόι τα πιάτα, λες και είχαμε γάμο τη προηγούμενη μέρα, χτυπάς ωραιότατα και το φραπεδάκι σου, ντριγκι ντριγκι ντριγκι μέσα στο ποτήρι. Ντριγκι ντριγκι το ποτήρι, ντριγκι ντριγκι και τα νεύρα μου όμως.... Άιντε πάει στο διάλο, ας σηκωθώ νωρίς να πιάσω τη μέρα απ' τα μαλλιά... Τσούκου τσούκου τσούκου τσούκου, περνάει το πρωινό, τρώμε σαν άνθρωποι το μεσημέρι, ε, λίγο το φαγητό που ήταν βαρύ, λίγο η θερινή ραστώνη, να μη κλείσεις λίγο το βλέφαρο; ΌΟΟΟΟοοοοοοοοχι κύριέ μου. Καθώς ο συγκάτοικος πρέπει να κάνει μπάνιο την ώρα που κοιμάσαι! Ασχέτως αν δεν έχει ζεστό νερό γιατί χάλασε η εγκατάσταση. Δεν μπορούσε να αντέξει ούτε ...

Αφιερωμένος στους απανταχού απόδημους φοιτητές και ειδικότερα στους Φοιτητές της Ιταλίας. Έτσι για να μη ξεχνιόμαστε ούτε μέρα. Ήδη το έχω βάλει για ξυπνητήρι... powered by ODEO >>

Η ημέρα σήμερα δεν ήταν καθόλου καλή. Η μάνα μου με εκνεύρισε το πρωί, βγήκα για ψώνια και μια αχλάδω πέρασε τόσο ξυστά από δίπλα μου με το αυτοκίνητο που τις καθάρισα όλη την αριστερή πλευρά και από το μεσημέρι μέχρι και τώρα τηλεφώνησε 4 φορές μια εταιρία παροχής τηλεοπτικού προγράμματος τύπου NOVA. Στα 3 πρώτα τηλέφωνα ήμουν στο δωμάτιό μου για να ηρεμήσω, μιας και είχα από το μεσημέρι ταχυπαλμία. Αλλά τελικά το βρισίδι δεν το γλύτωσαν γιατί ξαναπήραν. -Πού βρήκατε το νούμερό μου; -Από μια φίλη σας. (τα νεύρα στο κατακόρυφο και οι σφυγμοί στο 150) -Γνωρίζετε τους νόμους για την ιδιωτικότητα στην Ιταλία; -(σφιγμένα)...ναι, μα είστε Ιταλός; Είμαστε καλυμμένοι από τον τάδε οργανισμό. -Ναι είμαι Ιταλός. Θα σας καταγγείλω στην ένωση καταναλωτών Ιταλίας για παραβίαση της ιδιωτικότητας. Έχω βγει από τους καταλόγους εδώ και 2 χρόνια. -Είστε Ιταλός παρόλο που ονομάζεστε Δημήτριος; (η δεύτερη αχλάδω για σήμερα κατάφερε να μου τα σπάσει ναι) -Ναι. Έχετε κάποιο πρόβλημα; Είστε αγενής δεσποινίς....

Μιας και σε ανακάλυψα φίλε μου (καταχρηστικός ο όρος προς το παρόν, αλλά για να σπάσει τον πάγο, ας τον χρησιμοποιήσω) ας σε κάνω να γελάσεις λίγο. Εγώ πάντως, ΛΥΘΗΚΑ.